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87回顾一下老爸生命最后几天的点点滴滴。 2019年11月3日父亲因病去世，享年73岁，那时吉林还没有出现新冠疫情，我儿子9周岁。 2019年10月26日27日（周六周日）姐姐去看望父母，打电话告诉我父母还好！ 10月30日周三护理院通知我父亲血尿，我马上去护理院拿着尿样去化验，咨询朋友和医生，我以为可能是尿路感染或结石，感虑到父亲卧床四年了，当时气温又骤降，母亲也七十多岁，当时父亲也不发烧，所以我和姐姐认为应采取保守治疗，在护理院打消
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0我不知道。 我太懦弱了，太卑鄙了。 爷爷生病以后一直是爸爸和姑姑在奔波照顾，我已经好久没有回过老家跟他们一起住了。 我总是觉得自己的学业很忙。 一下子就想起来小时候好多事，远得像梦一样。 爷爷走的时候我赶回去了，在床旁边握着他的手，不知道说什么，握了好久。 我记得他的被窝还是温热的，但他好瘦好瘦了。 我把他的手捂热了，但是后来我站在床边，下午我看见他们给他换衣服的时候他的胳膊已经硬了，脸色好黄，我不敢再去
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15时间停止在这一刻，妈妈走了，心里一下就没了着落，真的很难受，说不出的难受，总是发呆不自觉的流泪，一直恍惚妈妈还在。看到有人说在世的亲人一直伤心，在阴间他会很疼痛，我不想妈妈在那边疼痛，我不想一直这样难受，时间会真的是最好的治愈么。翻看妈妈的微信聊天记录和视频照片，和妈妈相处的时间太少了，总觉得时间很多……
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7我不知道妈妈有基础病，妈妈去世后和同事聊到她每天给她妈妈测血氧，当时和这个同事也经常聊天，聊的都是自己阳了怎样不舒服，如果知道妈有基础病，多问一句，老人家要注意什么，她就告诉我每天测血氧，我也像她一样做，妈妈可能就不会走了……
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1今天我的外公去世了，他甚至没看到今年的国庆阅兵，但是我的心里却没有太大的而在悲伤。我不知道我是怎么了，得知外公肺癌晚期的那天我也没有太大的悲伤，也许是是父母的期许和学业的压力已经让我麻木了，也许是我就是个糟糕的人吧，早在初中我就知道自己一团糟，我当初由于不想上学多次自杀离家出走，有一次差点杀了自己我的父亲用他的手卡住了刀，也为此手上从此多了一道疤，说回外公，我的外公是个退伍军人，在职的时候失去了一
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2小时候没咋接触过亲人，在外地长大的就没太多感情，今天突然收到爸爸的消息说外婆快不行了，说实话是有点不敢回去，不知道怎么面对，不知道该说什么，该以什么样的心情，就是很不敢面对亲人死亡这种事情，我真的很不理解我到底是怎么想的，怎么是这么薄情的人，但是我就是不敢去面对，虽然不常见面，但外婆还是对我挺好的，每次回去过年都特别高兴，但我就是很难接受亲人去世这个事情，我到底是怎么了？😔😔😔
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17以为妈妈身体很健康，盲目自信。有妈妈的时候也没有觉得多幸福，好像生活本来就是那样。有时候不是太聊得来；嫌弃妈妈唠叨，偶尔还数落她。妈妈挨着近和我说话，我不太习惯，我还说不要挨这么近。…也许妈妈从小对我们有些严肃苛刻，所以就没有那种撒娇亲昵的感觉。…虽然每周去看他们，妈妈还总说不用麻烦不用来，您倒是安心了，不想麻烦我，为什么不想让我多尽尽孝，让我也多安心，其实根本就不麻烦，我只是下班顺路而已，顺路上
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3如题，前天爷爷养了我十几年突然已故了，为什么葬礼上我没有哭出来，我也想哭，但就是没有眼泪。听到这个消息的时候心里突然旮瘩了一下。看见家里熟悉的物品，但就是没有爷爷，觉得很难过，感觉少了什么又没有少。#亲人去世#
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3我的亲哥五月份车祸去世，40出头的年纪，有妻子但没有后代，我们家本来就剩下我们两兄弟。现在却丢下我，撒手人寰，丢下我一个人。 看到小欢喜电视剧的磊儿用手机微信保存了和妈妈的回忆，我才想起来要保存微信记录。都说亲人去世家人都会寻找物品保留以纪念。我每天都不愿接受这样哥哥早亡的事实，每天情绪低落，20多天了还没走出阴影。村里的人都叫我不要想这件事了，我只是嘴上答应，心里却起伏不定，毕竟二十多年的感情，岂能说
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4人一旦离开这个世界，是不是她们就真的离开了，很多人不知道，也很思念已故的亲人，如果你朝思暮想的亲人离开了你，首先请你停止悲伤，她们都能看见你的悲伤和难受，好好的活着，如果你很想念她们，请留言吧，她们会看见的
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0人一旦离开这个世界，是不是她们就真的离开了，很多人不知道，也很思念已故的亲人，如果你朝思暮想的亲人离开了你，首先请你停止悲伤，她们都能看见你的悲伤和难受，好好的活着，如果你很想念她们，请留言吧，她们会看见的【图片】
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5我妈是被我爸害死的，妈一直没有出门，爸把病毒带回来害妈妈感染了。12月14日，我回去送n95口罩，和他们说，一次多买点菜屯着，除了买菜不要出门，外面有人阳了。…后来妈发微信告诉说我爸买了蛮多菜。20日我发烧，陆续阳的人越多了，我也告诉了妈妈，我问妈有没有不舒服，妈说没有症状没有不舒服，我说有不舒服要告诉我，她说会告诉。12月20多号，妈和我说，我爸叫我哥陪同去挂纸了。我爸还去了麻将馆玩。那时大概我周围已经60%的人都
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72022年高考第一天是我这辈子都无法忘记的日子，老爹突发脑梗去世了… 小时候家里穷，和大多数农村人一样，老爹靠种地养活我们一家七口人，奶奶去世的早爷爷跟着我家，我们姐弟四个，都没怎么上过学，念书最多的就是最小的弟，读到高中，老爹心气高，但我们姐弟四个不争气，过得很平常普通，弟30多了还没娶媳妇，这是老爹多年的心病，以前烟瘾不大的老爹为了小弟成家的事每晚不睡觉吸着一根一根的烟，临走前几年一直做着最苦最累的活
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7妈妈去世一个星期了，心里的痛无法表达，现实中也无人可以倾诉，每天想起来就会泪流满面。 母亲是一个经历很多磨难的人，一辈子都很辛苦，没有享受到任何幸福，生前忙忙碌碌，不知道休息，舍不得花钱。 还有很多遗憾…… 父亲十七年前去世，现在母亲也走了，虽然我有了自己的家庭，但我完全看不到希望了，生活在痛苦和绝望之中……
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2虽然只是传话，但是我心满意足了
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1这吧都没人的吗？好孤独想找人聊聊
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2第37天了，每天醒来一想到妈妈不在了，心痛悔恨不已。对新冠的低估，对妈妈基础病的忽略，筑成无法挽回的大错，一生难以释怀。 妈妈才76岁，那么健康那么好的人，他们说70多了，没病没灾的走了，也是一种福气。可我太不甘心了，还有好多话没有说，我想问问我一些小时候的事情问问妈记不记得，我想一起翻翻过去的影集回忆一下过去，相伴的时间太少，尽的孝远远不够。妈妈没给我添一点麻烦，我没伺候过妈妈一天。我不配做妈妈的女儿。
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3一天天的更思念，一天天的更自责，一天天的更悲痛，一天天的更消沉……
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2大家好，我是一名大学生，很突然发现了亲人去世吧这个贴吧。看到吧里很多用户分享自己的经历很是触动。联想到我也有相同的经历，就跟同学合作了一个做数字虚拟人的产品，用户可以上传一段亲人的录音，后台就可以完成声音的克隆和复原，然后可以选择声音主人的身份与他进行聊天。主要是想让大家能再和亲人拉拉家常，让思念有回音。如果有意向可以私信联系我，打扰到大家实在抱歉！
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1昨天父亲遭遇车祸 脑死亡，医生都说没有办法救了 好想哭
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0为什么妈妈就这样匆匆的离开了我，妈妈的人生舞台就这样匆匆的谢幕，妈妈的人生就这样草草的结束……猝不及防的突然间就没有了妈妈，没有见到妈妈最后一面，没有留下只言片语，我的泪水禁不住又流了下来。 2023年元月5日，妈妈因新冠永远的离开了我……我的人生失去了意义，我现在活着只是一种责任，吃饭是为了完成任务，上班下班睡觉是例行公事，我等待着生命的终结。为什么老天爷这么残忍，让我还这么年轻就没有妈妈了？ 小狗叮当
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1突然得到的消息，悲痛万分。我在南京上学，竟不能送你走完最后的路。小时候就最爱跟你闹，跟你顶嘴
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22022年12月29日妈妈因新冠去世，很快就要过年了，妈妈把过年的肉都买好了，衣服也买了一件红色的，终究是停在了2022年。心情低落，妈妈在世时不觉得有妈妈多么的好，多么幸福，可是真的失去了，真的很难受，一时走不出来的感觉，我也不想这样，我想时间可能会冲淡一切，我需要时间缓冲，世上真的没有感同身受，老公觉得我不该那样伤心，应该很快的从悲伤中走出来，因为他觉得我和我妈妈的感情并没有那么深，所以我也不应该那么伤心难过
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1暧昧
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1妈妈，拥有你的日子，我从来都不知道珍惜，没有觉得自己有多幸福，失去了你，我每天失魂落魄，以泪洗面，我陪伴你的时间太少了，对你的恩情回报的太少。为什么老天爷要这么残忍？我承受不了失去妈妈的痛苦。妈妈，我好想你。才陪伴了我44年，太不甘心，太不甘心了。您70岁以后，我外公外婆才相继去世。为什么？为什么我才44岁就失去了妈妈？余生要我怎么过？ 如果不是新冠，妈妈至少还可以再活10年。悲痛，遗憾，懊悔，自责，绝望。为
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0妈妈的五七，一天一天的更悲伤……
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2我想走出妈妈离开的阴影，但是很难，每天还是哭泣，想到妈妈就肝肠寸断，眼泪溢满眼眶，哭了一个多月，加上总是看手机，现在眼睛很难受。 妈妈总不舍得花钱，都是用我淘下来的手机，几年前我说买个五六百元的手机给她，她说不要。 平时买东西也会说我浪费钱。 她和爸公务员退休，每个月退休工资并不低。我和哥条件也还算可以，我买东西只要喜欢基本不会过多考虑。 说给她买衣服也不肯。 爸爸对任何事物的抵触，不准妈妈出去吃饭，不
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0妈妈去世的第33天，今天凌晨三点多醒了，哭了一会，老公陪我聊着。后来又睡了大概两个小时，这会7点过几分刚醒。我刚才梦见妈妈了。梦里不知道妈妈已经去世。梦见妈妈生病住院，我带着儿子去看她，儿子还很小，大概十岁。穿过很多房间，找到了妈妈，妈妈那个房间好大，她的床位在中间，不靠墙。四周也没什么人。我哥也在，我妈还是像往常一样喜欢说话，我说：妈，你其实身体弱，不舒服不要说了，要休息。…感觉妈是强撑着说话，妈妈
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2妈妈，我好想你，好想好想你。漫漫余生怎么过，我想早点去陪你。活着每天都不开心。为什么我要遇到这样的天灾人祸？新冠病毒夺走那么多人，妈妈未能幸免。 今天是妈妈去世的第32天，也许生老病死不可逆，可我怎么也想不通，每天那么活蹦乱跳的一个人，怎么突然就走了？？ 每天都要哭一哭，想妈妈，泪水止不住，哭得眼睛肿了，不知道这辈子要怎么活下去？没有妈妈，没有了任何意义。
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4妈妈，你为什么这么隐忍，不舒服也不告诉我，总是怕增加麻烦，你的怕增加麻烦，却给我造成一辈子的伤痛懊悔。 每次去看妈妈，妈妈总爱和我唠叨，说个不停。我觉得妈妈身体很好，我以为妈妈可以活90多岁。 我不知道妈妈其实只有一个肾，我对她的体检也不上心。两年前妈妈说血糖有一点偏高的时候，我问要怎么弄，妈妈说饮食调理，可这两年也从未见她提这回事，妈妈自己也疏忽大意了，有可能血糖升高，她自己不知道。血糖升高容易造成
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512点睡，5点醒了，就再睡不着。头疼，胃也不太舒服，感觉恶心。 今天是妈妈去世的第30天，想妈妈，没有心情做任何事。 如果换成我是去世的妈妈，我也不希望女儿天天这么悲伤愧疚。大家都不会想到会出现这种意外。 天堂的妈妈希望我好好生活，希望我不要再难过自责。我会尽力振作起来。世事无常，人的生命太脆弱，珍惜自己拥有的，活好当下的每一天。 虽然丧母之痛难以释怀，但我和那些身患癌症的人比，我还是更幸运些，至少还有健康的
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2每天醒来，想到自己没有妈妈了，好心痛好难过。妈走得太早了啊。可恨形势最严峻的时候，我爸还去了麻将馆，那时我早阳了，大半的人都是阳，和他们说了除了买菜不要出门。菜是屯了，可竟然还敢去麻将馆？ 爸可能无症状感染者，妈被感染了却不知道，加上基础病，引发胸闷气短，不及时送医，半小时后缺氧窒息，昏迷后几分钟就心跳骤停了… 如果爸不去麻将馆，妈不会被感染，妈根本没出门，却无辜猝死了………
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1今天是妈妈去世的第26天，终于早上醒来不哭了。妈妈你会怪我吗？妈妈，我对不起你。没有好好陪伴和照顾，没有保护好你。虽然没病没灾短暂痛苦的离去，对您来说也许是比较好的，可我却无法承受太猝不及防的伤痛。我太绝望了，人世间最大的痛苦莫过于此。总以为以后还有很多时间，万万没有想到，妈妈这么匆匆的离开我。我不知道未来的日子该怎么走，每次想到妈妈心里是撕心裂肺的疼。我不知道人生的意义在哪里。多年来妈妈总在家里。
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3妈妈走的第27天，我的抑郁症可能稍微好点了。但还是每天都要难过，妈妈是短寿了些。 免疫力低，身体虚弱，阳了的轻症只是有点咳嗽，大家都没在意。妈妈只有一个肾，妈妈两年前体检时告诉我说，血糖有一点儿偏高，我当时问那怎么处理，妈说饮食调理。 可是这两年妈根本忽略了血糖的事，从来没有戒口说血糖偏高不能吃啥。她只戒口带凉的，白菜，冬瓜或者梨子…说带凉不能吃，怕肠胃不好。之前我买了菠萝蜜，妈也问会不会带凉。 我当时
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4我恨死我爸了。妈喘不过气，瘫软靠在床沿边地板上，胸闷本不应该平躺，他非得让妈躺床上，妈妈可能难受不想躺床上，但从来都顺从他不敢反抗，任由他抱到床上躺（之前晕车难受也是，妈下车想坐到地上，他不准，一定要妈妈坐台阶上）。120打晚了我不怪他。但他1，不该让妈妈平躺。2，不该走开去煮面吃。3，说冷也不灌个热水袋。4，喘不过气也不给倒一杯温水啊。 煮面吃完再看妈妈就叫不应。这才给我打电话和打120。 我心里那个恨！那个痛
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7今天是妈妈走后的第24天，翻看她的照片，妈妈在世的时候很快乐。性格开朗，爱说话。我不应该沉浸在痛苦中。 妈妈活着的时候很快乐，只是寿命短了点，我一直傻傻以为她能活到90多岁。 我是内向不爱说话的。对我爸对我哥，有什么意见不满都是憋在心里。 这些天我一直回忆过去，陷入后悔自责中。每天醒来，想到我没有妈妈了，止不住的泪水和思念，悲哀无助…… 回到妈妈家，只有爸一个人，再没有妈妈出来迎我了…… 感觉活着没有任何意义
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2对不起妈妈，平时对您陪伴关心太少。我看网上说红糖和干姜泡水预防新冠。12月16日，我给了一盒九吉公红糖给您。但之前您有点血糖偏高，是红糖吃坏了吗？导致血糖升高，胸闷气短吗？我后悔啊……… 您吃气血康口服液吃了几年，是不是不能吃这个？？唉… 1月4日胸闷时，你和爸没警觉。 5日早上胸闷时也没警觉，等半小时后您发哮喘呼吸不畅，一口气上不来，缺氧，晕过去后几分钟，就心跳骤停了………… 我哭我悔。妈总是对健康没在意，以
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2大年初四，妈妈去世的第20天，没有妈妈的日子，悲伤凄惨，唉，我怎么活得下去。我以前很怕死，但现在一点都不怕死了，我好想和妈妈团聚。吃什么都没胃口，做什么都没兴趣，人生已经失去了意义。妈妈不该这么早走啊！我的妈妈，妈妈啊！
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5妈妈，我每天都到这里和您说说话，您在那边过得好吗？我对不起您，平时太忽略您的健康，陪伴关心太少了，还数落过您…… 您走了，我好痛悔…… 我昨天网上测了，我重度抑郁了，我每天四点多醒，起来了就呆坐客厅，哭一哭。也没什么胃口，对任何事也都没什么兴趣。 孩子昨天说带我去看心理医生…到时候看吧，昨天时才20天，如果2个月都走不出来，还是沉浸在痛苦悔恨煎熬中，可能是要去看看。 也许是命中注定的，老天爷带走我妈妈，恨
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9今天是妈妈去世的第22天。为什么会这样？为什么？一切都回不去了。也许就是命中注定，各种业力造成的结果。爸爸妈妈疏忽大意，总以为忍忍，没事没关系。我的心好痛好痛，但也不得不接受妈妈已经离去的现实。每天想每天哭。每天都悲伤自责，怨恨。唉！因为我自己的内向，不爱说话，不愿意交流，导致和妈妈的交流也不是那么多。但我们40多年的感情，妈妈为我付出的点点滴滴。却从未想过任何回报。我付出的那么少，妈妈却还是拒绝推脱
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19前几年我看他们会到附近药店医院量血压，我就说家里买一个血压计，他们说他们会买他们自己用医保卡去刷买一个，结果后面还是没有买。问他们就说附近可以免费量血压，没必要买。 妈妈去世的前一天1月4日，白天爸去超市买了东西，叫妈下楼来接一下。妈妈走几步路，就要停下来休息一会儿。如果1月4日家里有血压计测血糖的，说不定妈妈自己测一下就觉得不大好，就会想去医院看看什么的。……可是家里啥也没有。1月5日早上去世。 我很后悔
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5今天是农历的小年，2023年1月15日，可是我却永远见不到我的妈妈了，肝肠寸断，悲伤欲绝！妈妈76岁，我44岁。平常只有他们两个老人家住，平时身体都蛮好，我也比较放心，我只是经常回去看看，买点吃的用的。1月5日早上7点多，妈妈上厕所出来脚软走不动，说冷，没劲。爸爸搀扶着进房间，还没到床上，就瘫坐在床沿边地板上，妈说透气不赢，那是胸闷没有引起足够的警觉，爸爸抱她到床上，盖好被子让她躺着休息。去弄早饭了，过了二十分钟左
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咸鱼
